Erros e acertos

É extremamente engraçado como precisamos errar, errar e errar para no final termos um acerto. Errei tanto, tudo bem, foi porque eu quis, admito. Mas errei. E agora, ando tentando concertar meu erro, até que ando me saindo bem, sabe? Mas é estranho, ainda fico pensando que se eu pudesse erraria mais, e ainda continuo errando... Mas, eu sou forte, sei que sou, e esse erro não quero cometer mais, não quero mais sofrer, chorar e pensar nisso, não quero cometer um surto de idiotice repentina e deixar tudo escorrer por entre meus dedos novamente. As escolhas que eu fiz me fizeram feliz até um curto espaço de tempo. A felicidade acabou repentinamente, por um medo que não foi meu, mas acabou. Hoje eu penso nos momentos bons que passei, nas palavras, músicas, histórias e conversas. Penso que poderia ter sido um erro mais longo, mas o medo de errar falou mais alto, que coisa estúpida. Mas quer saber? Foi bom. Foi sim. Melhor adiar o sofrimento do que sofrer eternamente e o pior, sofrer com mais intensidade. Eu estou feliz, acho que agora eu acertei no pulo que dei, pena que não foi igual para ambas as partes, mas quem liga? Pensasse antes de errar como errou. Foi com o erro que eu cometi que aprendi como eu havia errado, e como eu iria continuar errando caso continuasse a pressionar uma coisa que não tinha mais jeito. Se pararmos para pensar, os erros trazem a felicidade, mesmo que não seja sempre... Só temos que escolher o certo e o errado, isso faz parte da vida. E errar é humano. Não tenha medo de errar, erros nos fazem crescer, amadurecer, pensar, viver. Melhor se arrepender de errar do que de ter tido medo de errar. Se arrisque! Isso faz um bem. Mas você só descobre depois que pratica, então erre, sem medo. Apenas erre, para acertar.

"O maior erro que você pode cometer é o de ficar o tempo todo com medo de cometer algum."

William Shakespeare

Curiosidade mata?

Pode não matar, mas pode quebrar um coração em milhões de pedacinhos mínimos. Pode fazer um sentimento grande diminuir ou até mesmo acabar. Pode destruir completamente um bom humor e pode fazer mil e uma coisas mais. Eu, em especial, tenho uma mania horrivel de ser curiosa e acabo sempre me dando mal ao saciar toda essa maldita curiosidade que fica enchendo minha mente de idéias loucas e absurdas. Mas eu sei que não sou só eu que sou assim. Existem bilhões de pessoas no mundo todo e, todas elas são curiosas. Umas são bem mais que outras, e pode ter certeza que tem sempre alguém pior do que você. O incrivel é quando você procura algo e não acha, e vai procurando e procurando até achar o que realmente não era pra você ver e aí você fica falando para si mesmo: "Porque eu fui procurar?", mas aí já é tarde demais. Vendo tudo isso escrito parece até que estou me descrevendo, rs. Hoje mesmo aconteceu isso, duas vezes. Entrei onde não devia, na hora que não devia e li/vi o que não devia e não queria ler. Aí fico pensando, enchendo mais ainda minha cabeça de idéias/pensamentos/sentimentos que podem - ou não - ser errados, afinal, eu não tenha plena consciência se o que li era verdade, porque a curiosidade que falou mais alto foi a minha e eu (infelizmente) não estou na cabeça da outra pessoa para saber se o que li era realmente a verdade, o certo. Eu só acho que poderia existir um antídoto contra curiosidade, ia ser mesmo bom, não?! Bem, vou terminando por aqui, a inspiração fugiu, se alguém a encontrar por favor a mande de volta, er, rs.

xx

Amor.

É complicado, atordoante, te vira completamente do avesso, mas encontrar a pessoa que te completa é a melhor sensação que alguém pode ter. É como se fosse um encontro consigo próprio, e como tal, é claro, amedronta, faz você repensar toda sua vida, e você descobre que não era nada antes de conhecer o verdadeiro amor, e que, depois dele, você já era, está aniquilado se não tiver mais, mesmo que por um dia, sua alma especial ao seu lado.


Patryck Field.

Ver as coisas como elas são e não ter por onde sair. Ter idéia do que vem, de quantos dias em vão.. e não poder nunca desistir, vejo tudo então. Na vida eu aprendi que o tempo é quem resolve tudo. O que eu sabia como cero, passou, desmoronando as bases do meu mundo. Eu só queria saber por onde caminhar, e não ficar esperando alguém vir me buscar. Sentar enfrente ao mar, pra lembrar de alguém que há muito não se vê. Já não sei se é saudade, ou o custume de pensar em você. Todo momento bom me traz seu rosto e é impossível não perceber o que sinto... Eu vou levando, eu vou vivendo, eu sou sorrindo, eu vou chorando, eu vou te vendo.. de longe, eu vou te olhando de longe... só pra saber se vale a pena ficar por aqui ou se eu vou embora...

Se eu vou embora, eu to indo embora.

Sei lá.

Como podemos ter uma ligação tão forte com alguém? Somente um coração, separado em dois corpos. Talvez essa seja a resposta. Meu coração, que não se encontra aqui, em mim, comigo; E sim, em outro lugar, outra cidade, com outra pessoa. Tão estranho pensar assim, doar-se assim, doá-lo assim, com tanta facilidade e coragem a um alguém que, de certo modo, se é desconhecido. Como é estranho amar tanto alguém, querer, sonhar, imaginar e viajar; Querer trocar/largar tudo e se deixar levar por uma aventura completamente desconhecida, que nem se sabe onde vai dar. Não se importando se vai dar certo ou errado, se lhe irá fazer bem ou mal. Amar assim é como ser cego e sentir tudo apenas pelo tato. Você ama, sabe que ama, diz que ama, sente que ama, mas duvido que tenha total certeza sobre todas as coisas que você diz sentir. Afinal, quem tem certeza de todos os sentimentos e palavras que são ditas ou pensadas? Falando em pensar... Falo tanto dos outros que ando pensando demais. Preciso pensar menos e me doar mais, amar mais, arriscar mais. Afinal, é melhor se arrepender de ter arriscado e visto no que deu do que se arrepender de não ter arriscado e ficar pensando; "Porque não fiz? Poderia ter dado certo." Esse é o fim...

Arrisque-se. Ame. Se ame. Viva. Ou melhor, apenas VIVA, o resto vem com o viver.

Esteban Tavares - Sophia ♫

Sei que eu não vou ser o primeiro e talvez não seja o último a falar por ter medo de te perder. Quero ver como tudo é lá fora mas você ainda não me deixa entrar por medo de também querer. Sabe aqueles caras que hoje passam por aí? Eles me lembram outro cara que um dia eu conheci. Quando ele viu você não soube o que falar, por medo de ouvir uma resposta que fizesse o coração parar. Mas se eu fosse você, daria uma chance pra tentar, Sophia. Quero saber o que sente agora, se ainda sonha ou continua a pensar que nada disso vai valer. Ainda não sabe me dizer direito se me deixa ou se me põe no peito. Eu sei, tem medo de se arrepender. Sabe aqueles dias que nunca vão se apagar? Que os outros caras só queriam ocupar o meu lugar. Quando eu vi você não soube o que falar , por medo de ouvir uma resposta que iria me fazer ficar, e se eu fosse você daria uma chance pra voltar. Então me diz Sophi,a o que eu posso fazer; (Só quero uma chance de viver) pra te ter dentro da minha vida e fora da minha tv; (Não posso esperar.) Quando você me vê já sabe o que falar, não tenha medo de dizer alguma coisa pra fazer minha vida mudar. E quando eu ver você, queria uma chance pra ficar, Sophia.

Pensamentos desorganizados.

Dia de chuva... É. Eu tenho tantos pensamentos aqui, estou tão disposta a escrevê-los, mas estão numa esfera tão desorganizada que não há condições de serem descritos. Bom, vamos lá, vou começar com a minha aleatoriedade maluca. O que são as escolhas? Quantas vezes você já se precipitou fazendo uma escolha e se arrependeu? Eu sou tão boa em fazer essas coisas que as vezes até me assusto, rs. E os sonhos? Você vive de sonhos? Eu não vivo. Gosto de viver da realidade, de coisas concretas. Sonhos são para pessoas, hm, não diria fracas, mas eu não sei identificar como elas são direito. Acho até que não são fracas, e sim, fortes. É, fortes. Até porque, quando se vive de sonho precisa ter muita força, se o sonho não der certo o tombo é muito maior, muito mais doloroso. Eu não gosto de me machucar - na verdade ninguém gosta, acho eu - na verdade gosto muito de colocar uma barreira antes de tudo. É uma espécie de proteção, vai. Sofrer não é pra mim, sou muito exagerada e quando sofro, sofro demais e desesperadamente, fica até chato demais, talvez sofra até quando não existe mais motivo pra sofrer. E o amor? Parece até que eu gosto muito de falar de amor, porque há vários posts aqui, e sempre os que eu escrevo falo de amor, dor de cutuvelo e hm, deixa pra lá. Acho que vou pular essa parte, porque eu não ando muito bem com o amor, ah* Eu tinha um amor, até ontem. Um amor avassalador, que eu gostava muito de ter. Que me fazia bem, me fazia sentir completa. Agora eu o tenho - ou quase isso - mas não é como antes. Acho as pessoas tão burras - eu mais ainda - e as vezes isso me irrita. Vivem reclamando que não acham quem amar e quando acham desperdiçam o amor. Nunca nada é suficientemente bom pra ninguém. Tem sempre que arrumar um defeito e acabar com tudo - tudo mesmo - argh. Meu amor fazia tudo por mim, tão linda, tão perfeita. Sempre querendo me agradar, sinto falta disso. Mesmo que não tenha passado nem 24 horas completas, sinto que já se passaram uma eternidade. Mas não está na hora de voltar atrás e magoá-la, é. Vou esperar mais um pouco, dar um pouco mais de tempo para mim mesma. Peço que não me esqueça, pequena, ainda temos tanta coisa para viver, temos tantos planos para se realizarem. E chega, isso ainda me machuca, e eu estou colocando a barreira aqui, agora. E a barreira vale para tudo, até mesmo para o fim do post. "Você faz toda a solidão simplesmente desaparecer(...) Você é a única que faz isso parecer o lar e eu preciso de você na minha vida. Quando você não está por perto eu sinto que um pedaço de mim está faltando".